martedì 28 novembre 2017

Non so spiegare quello che provo. Senza di te è precipitato tutto,mi sento cosi colpevole per non essere stata con te fino alla fine,è un senso  di colpa che mi persiguiterà. Penso sempre se in fin dei conti mi volevi e mi vuoi ancora bene. Mi ricordo che quel giorno quando te ne andasti sentii un nodo alla gola,mi misi a piangere,mi coprii le orecchie con le cuffie. Ho sentito la musica per tutto il giorno. Solo la musica mi aiuta a non pensare ai problemi,a quello che sento o semplicemente mi aiuta a non pensare. E' passato un bel po' di tempo da quel giorno,quel maledetto giorno quando nella mia cameretta fissavo il vuoto del soffitto e immaginavo te che giravi per il paradiso con quel tuo bellissimo sorriso e le tue vesti sempre scure. Mi ricordo ancora la tua pelle,sai... Pur essendo anziana era una pelle morbida,non era ruvida,era soffice come un cuscino. Com'eri fredda. Fredda come un ghiacciolo. Io non capivo niente,niente di quello che succedeva,stavo solo male,molto male. Mi sentivo soffocare, un pò dalle lacrime un pò dal respiro che si faceva sempre più lento. Lo sapevo che te ne eri andata per sempre,ma una parte di me non l'ha mai accettato. Vorrei tanto sognarti per farmi dare un consiglio. Sai non sto tanto bene,ultimamente. Forse emozioni represse. Non sono mai stata tanto brave a esprimere quello che sento. Non riesco mai a parlare dei miei problemi, ogni volta che ci provo,mi sento così dannatamente stupida. Mi sento poi così vulnerabile. Vorrei chiederti tante cose,ma soprattutto se il mio modo di essere è sbagliato. Sembro sempre cosi indifferente alle persone,come se non mi importasse di niente e di nessuno,ma in realtà non è questo. Ho paura di fidarmi delle persone,ho paura del giudizio delle persone,ho paura che mi facciano sentire stupida,forse perchè in fondo credo di esserlo. Da piccola mi dicevi sempre che ero una bambina cosi dolce e intelligente. Sento di essere cambiata e non in meglio,ovviamente. Tu che mi conosci cosi bene,mi sai dire se così? Se sono cosi diversa da quando ero piccola o se sono sempre la tua nipotina,quella più piccola e forse anche quella più fragile.

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